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深圳夏令营:孩子的每一次犯错,并不是一个麻烦

放大字体  缩小字体 发布日期:2021-03-12  浏览次数:10153

小孩子嘛,犯错闯祸总是难免的,毕竟是亲生的,无论你当时有多生气,最后还是要原谅他。

但是原谅孩子的标准在哪里呢?或者说,让我们当父母的能安稳走下来的台阶在哪里?

当然是“孩子认错了”,最简单的方式就是说句“对不起”,一切皆大欢喜。

我们可能会在孩子一两岁的时候,就教他说对不起了,这简单的三个字孩子也可以学会。但是当孩子越来越精明,或越来越倔强,你会发现,很多时候孩子口中的“对不起”,根本就不能代表他认错了:

有时候,“对不起”只是孩子的一种敷衍仪式,成为了孩子的护身符咒,一旦发现父母脸色不对,就跟不要钱一样成捆成捆的往外丢,根本就不走心也没歉意。

有时候,“对不起”又变成了某种拉锯战,熊孩子明明犯错却要面子嘴硬,非要父母苦苦逼迫一番,最后说了这三个字也是满脸的不服不忿,白眼翻到天上去了,怎么看怎么都不像认错。


可是孩子已经按要求说对不起了,虽然态度好像不太对劲儿,那当父母的还能怎么样呢?再不依不饶的修理一顿好像又有点不讲理。

可是你轻易饶了孩子,孩子可未必饶了你。这样让道歉流于形式的结果,会让孩子根本认识不到自己的错误所在,坏行为也就不可能得到改善。

真应了那句顺口溜:对不起,请原谅,下次还这样!

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所以,当孩子犯错,我们不应该仅仅管他们要“对不起”这三个字来当台阶下,而是要花功夫和孩子产生链接,让孩子调动所有感官注意力,来面对自己行为的后果,最后打心眼儿里明白自己有何不妥之处,并且感到愧疚,才是一次真正有效的管教。

具体实施做法上,要有以下四个步骤:

第一步,终止一切活动。

很多父母在和孩子说话的时候,孩子还在继续疯跑,在吃东西,在玩玩具,那你无论吼多大声,对孩子来说都是无所谓的噪声,因为他的注意力根本都不在你身上,你话说得再狠,孩子也是没听进去的。

所以,孩子犯错的时候,我们不用着急吼他训他,只需要第一时间让他停止现在的所有活动,叫他的名字,让他不要玩了,不要吃了,过来到我这里来(他不过来你可以“帮”他过来),站好,看着妈妈,妈妈有话跟你说,孩子就会马上明白:不好,事件大条了!

当你确定,孩子所有的注意力都在自己身上的时候,教育才能进行下去。

第二步,让孩子观察后果。

为什么孩子会犯错了还不服气,因为这个错误是我们大人单方面告诉他的,而且是带着情绪说出来,孩子的抗拒和叛逆其实并非不想承认错误,而主要是在抗拒父母表现出的那种厌恶、嫌弃、否定的态度。这样双方的情绪都上了头,就非常容易拧成死结,小小一件事闹得不可开交,也没有达到教育的目的。

当父母的当然可以说孩子的错误,但这其实是很讲技巧的一件事,你说轻了他不当回事,说重了他又会觉得自己委屈。所以呢,最好的办法就是你先别着急扣帽子定罪,而是问孩子问题,引导孩子自己去感受,去观察自己刚才的行为造成的后果:

宝宝,你看你的朋友怎么了?他是不是哭了?他是不是很难过?你知道他为什么这样吗?因为你刚才抢了他的东西有没有?

宝宝,你来看看地上怎么了?是不是都是碎片?是不是很脏很乱?是不是很危险?那怎么办?要不要妈妈来清理?妈妈清理起来会有什么感觉?会不会很累很不开心?那为什么会这样?

总而言之,让孩子观察现场的情况,观察别人的情绪,让他意识到,这一切糟糕的现状,都是他刚才的行为才造成的。

让孩子去直面自己搞出来的烂摊子,他就会自然而然的产生愧疚感。

第三步,道理讲明白。

这个时候就可以跟孩子讲道理了。

注意,不是指责,也不是搞批斗,因为孩子这个时候肯定已经在愧疚了,再多加压他情绪容易崩,崩了就不太容易沟通了

只需要告诉孩子,为什么你会搞成现在这个样子?你刚才具体哪个行为是有问题的?应该怎么做才对。

妈妈有没有告诉过你,喜欢别人的玩具要怎样做?要先问对不对?不问就去拿,那小朋友还想玩呢,当然不愿意!当然就容易动手争抢受伤。你看,你刚才想要玩玩具,但是不问人家,就会造成这种后果。

妈妈有没有告诉过你,杯子不要放在桌子边缘,很容易碰到地上。虽然大多数时候不会掉下来,但是一旦掉下来就很麻烦是不是。你看这次就是你没有注意放杯子的位置,才会打碎杯子。

说完这些还不算完哦,因为孩子很可能在走神,或者没认真听,要让孩子重复一遍,自己为什么会做错,才能确定他真正听懂了:

你听懂了嘛?好,那你现在和妈妈说,你错在哪里了?下次应该怎么做?

当然,如果孩子比较小,不太会说话,组织不好语句,你也可以帮他组织好语句,让他跟着你重复说一遍:

和妈妈一起说:我不该抢小朋友的玩具,我应该先问

我不该把杯子放在桌子边儿上,我应该放在中间

到这里,道理才算是完全讲清楚了

第四步,留下思考题。

跟孩子拆解完问题了不算完,还需要孩子去负起责任,让孩子自己想一想,自己接下来应该做些什么,才能表达自己的愧疚和歉意。

因为前面已经引导得很足了,比较大的孩子一般都会产生自己的想法,去尽量弥补过失,你只需要鼓励孩子说出来并且去执行就好。

如果孩子比较小,自己也不知道怎么办的话,你也可以给他一些选项,让他自己做出选择:

你现在要不要去把玩具还给人家?问问小朋友觉得好点了嘛?或者帮他吹一吹揉一揉?或者和他说对不起?或者你也可以保证再也不抢他的玩具了。

你要不要和妈妈说对不起?或者帮妈妈清理地板?或者你自己玩半个小时,让妈妈可以休息一下?

所以,表达歉意不一定要说对不起,也可以用其他形式表现。只要孩子表现出愧疚之意,那就算口头没说对不起这三个字,也是一样受到了教育。

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好吧,这四步做下来是有点麻烦,可能用打的吼的看上去更加简单有效。

但越是简单的处理方法,也越会让孩子简单的看待自己的错误,他虽然当时难过,但心里还是认为,这只不过就是被k一顿,说句对不起的破事而已,完全意识不到自己给别人带来的麻烦和造成的伤害。

以上四步如果能做全了,不止会让孩子深刻认识到自己的错误,不愿再犯,还可以让孩子拥有同理心,明白如何能够合适表达歉意。

所以,孩子的每一次犯错,并不止是一个麻烦,而是一个教育的契机,好好抓住它,给孩子上课上整套,去教出一个会思考会反省高情商的孩子,而不是一个遇事只会说“对不起”的孩子。


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