深圳夏令营：承认吧，你其实没那么爱孩子

01

噩梦惊醒

 

我的一位来访者，跟我讲她春节期间做的一个梦。

 

在梦里，温柔的妈妈做好饭，不断给她夹菜，让她多吃点，还时不时问她好不好吃。

 

可这时，她看向妈妈张开的嘴，突然发现：妈妈像鲨鱼一样，嘴里有好几排尖牙。

 

她吓坏了，惊出一身冷汗后，醒了。

 

从精神分析上来说，“牙齿”代表的是攻击性。

 

我们说“爪牙”，一个是指甲，一个是牙齿，其实都是我们身上的武器，也就是我们本身攻击性的代表。

 

“像鲨鱼一样好几排牙齿”，这种景象，堪称恐怖级别了，隐喻着妈妈强烈的攻击性。

 

而现实中的妈妈是怎么样的一个人呢？

 

现实中，妈妈看起来非常细心、耐心、一直给她各种无微不至的照顾。用她妈妈自己的话说：含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了。

 

可是，她和妈妈在一起，从来不会超过7天。

 

3天以内，春风化雨；

5天以内，和风细雨；

7天以内，无风无雨；

7天以上，暴风骤雨。

 

她发现，和妈妈相处，有一个感受：妈妈对她很好，但是，越是对她好，她越痛苦。

 

一直以来，这给她一种说不出的难受。

 

因为，没有理由啊，妈妈明显是这么爱她，她的难受缘何而来？

02

任何爱，都是有价码的

 

今年春节，因为疫情，被“禁足”了15天，她终于知道答案了。

 

妈妈对她好，但是，代价是，她必须要听妈妈的。

 

听妈妈的，你就是个好宝宝；不听妈妈的，妈妈就伤心、难过、生气给你看。

 

这是一种变相的控制。

 

在这15天里，发生的很多事情都支持她的这个结论。

 

比如，妈妈要求她，要和妈妈好，不能和爸爸好。

 

在一些小事中，只要她和爸爸统一战线，妈妈就会非常生气：“你们爷儿俩好，别跟我说话。”

 

再比如，妈妈总是问她吃什么，但是，当她说出来想吃的东西时，妈妈又会说，吃这些干嘛，不健康。

 

还比如，妈妈一定要围着她团团转，即便她一再表示不需要，但依旧拒绝无效。

 

她不仅必须接受妈妈的全部好意，而且还必须要领情，否则，妈妈会说她“不知好歹”、“我这么照顾你，难道我还有错了？”等，并且非常委屈。

 

那种委屈，很是锥心。

 

她终于感到，任何事情都有价码。

 

母爱也是，价码是她的听话。

 

想到这里，她再次惊出一身冷汗，甚至攻击自己“不孝”。

 

但事实上，的确有些爱并非那么“无私”。

这么“爱”我，你有什么目的？

不得不说，很多爱在无意识上都有索取的成分。

 

付出越多，在对方身上寄托的期望越大。

 

常常出现一种现象：

 

父母把大部分的关注、资源、生活照顾都给孩子，一片苦心，而同时也暗暗地向孩子索取自己想要的。

 

比如，满足自己的自恋，延伸自己的功能。

 

南希曾经在她的《理解人格结构》一书中，举过这样一个例子。

 

一位妈妈，希望自己的孩子任何地方都要做到最好，不是一般的好，而是“一定要第一”的那种好。

 

高中毕业后，孩子被耶鲁大学录取，非常好的专业，但是，妈妈却不甘心，一直给哈佛大学写申请信，希望学校能接受自己孩子转学的申请。

 

她明明知道，在第一学期结束后转学，孩子会面临适应障碍、人际融入等各种问题，却坚持这么做。

 

原因是，妈妈曾经落选和哈佛比肩的美国排名第一的女校，她希望孩子能弥补她这个无能的遗憾。

 

再比如，将孩子做为自己的情绪容器。

 

理论上，父母应该是孩子的容器：

 

当孩子焦灼、恐慌、悲伤的时候，给孩子一个温柔的怀抱，让他们可以安静地让情绪流动出来。

 

例如孩子考不好，父母可以帮忙分析原因，并给他鼓励，让孩子更稳定地发展自己。

 

但现实中，孩子是容器的现象却更加明显。

 

例如父母对社会竞争充满了焦虑，这时孩子读书成绩好，会让他们的焦虑降低很多。

 

于是有不少懂事听话的孩子，努力读书不是对知识的渴望，而是为了让父母安心。

 

而一旦成绩不好，父母常常会忍不住把外部的焦虑也一并发泄在孩子身上：

 

你看看我们那么辛苦，你怎么不好好读书呢？

你不知道外面竞争多紧张吗，怎么还不上进呢？

 

以上这些索取很常见。

 

并且，越是把所有经济资源、注意力资源都给孩子的父母，就越容易不自觉依附在孩子身上，索取越多。

 

表面的无私，却藏着功利的目的。

 

但大部分父母很难意识到自己的功利，所以导致了一对矛盾的出现：

 

父母意识上觉得自己爱孩子，并且的确全力付出；

但孩子从感受上却觉得是交换和压迫。

 

这样的关系，不仅让孩子难受，也让父母自己过得很拧巴。

 

03

承认我的爱不是“无私”的，可以吗？

 

那怎么样，能让彼此更舒服呢？

 

在这点上，需要父母进一步的觉察。

 

影响父母觉察的一个困难是：

 

似乎无论从社会文化还是个人的超我评判方面，“父母的爱是无私的”，这句话是一个金科玉律般的存在。

 

这不仅限制了孩子，也限制了父母。

 

所以，问题的关键在于突破限制：

 

你敢不敢看到、接纳并承认一个事实——不是所有的爱都是无私的。

 

我的一位非常勇敢的来访者，用自己的经历给我们举了一个生动的例子。

 

像所有妈妈一样，从孩子一出生，她就下定决心，一定要把最好的爱给孩子。

 

但是，事实上，连她自己都不愿意宣之于口的是，她内心经常涌现出一些想要“疏远”、“讨厌”或者“嫌弃”孩子的想法。

 

这让她懊恼不已。

 

妈妈必须给孩子“无私的爱”，像一把尚方宝剑一样，悬在她的头上，迫使她对自己“自私”而真实的想法，视而不见。

 

但是，这会引发一个问题：表面上一切都为了孩子好，事实上，随时在找借口“合理化”打压或者疏远孩子。

 

这些都是隐形的攻击。

 

孩子通常是非常敏感的。

 

他们总是能精准地“透过现象看到本质”：父母看起来无微不至地照顾自己，但是，自己感到父母并不亲近。

 

在我们进行了半年的咨询后，有一次，她非常真诚而平静地告诉我：我或许没有那么“爱”孩子。

 

当她说出这句话后，在我和她之间，我们当中没有人会质疑：

 

她当然一定是爱孩子的。

 

只是现在她的爱，从“一边失去自我、一边疏离孩子”的那种“无私”的爱，变成了一个相互自在的爱。

 

她开始看到并承认了自己真实的想法以及需求。

 

这也意味着，她不再需要用爱绑架自己和孩子，不用一边超额付出，一边又埋怨孩子不如所愿。

 

她完全可以把更多的资源滋养自己，然后让自己满足自我期待，而不是让孩子满足自己。

 

意识到这一点之后，她整个人开始变得轻松。

 

这种轻松的背后，是不再有自我的强迫，不再有浓烈的“付出感”，因此，也不再那么有怨气和疏离。

随后她惊喜地发现，她五岁的孩子也变得更加“灵动”：敢于表达自己，更活泼，更有自己的想法。

 

有一次，孩子缠着妈妈要出去玩。

 

但是两个人本来沟通的计划是，这个时间，在家里，孩子玩玩具，妈妈看书。

 

所以，来访者拒绝了孩子“出去玩”的要求。

 

于是，两人有如下的对话：

 

妈妈：妈妈现在不想出去，因为，第一，这是我们沟通的决定；第二，妈妈想读会儿书。

 

孩子：你是我妈妈，你应该陪我玩。

 

妈妈：可是，我首先是我自己，其次才是你的妈妈。

 

孩子低头想了想：那好吧。然后抬起眼，看着来访者，忽然一笑：那是不是我也可以做我自己喜欢的事情？

 

妈妈：当然可以，只要不会伤害到自己。

 

接下来，孩子像“小大人”一样，非常认真地对妈妈提出了一些“不满”，希望妈妈改进。

 

妈妈也很认真地答应了。

 

说完之后，来访者看到孩子很轻松地笑了，然后，抬起屁股，自己开心地玩玩具去了。

 

因为我们自己能照顾到自己的需求，表达自己的情绪和想法，这似乎给孩子树立了一个榜样，进而孩子也能表达自己的需求。

 

这样的关系彼此都更加舒服，没有过度牺牲，更没有过度索取。

 

所以，自私一点，并不是什么坏事。

 

最后，我想说：

 

做父母，确实不容易；做儿女，也难。

 

我们各自有局限，但这不是我们不够努力，也不是我们不配为父母，它只是一个现实。

 

一个可以慢慢成长和调整的现实。

 

在亲子关系中，坦诚很可能是最可贵的。

 

承认这些，接受这些，不丢人。