近日，一段“萌娃控诉爸爸一讲故事就睡着”的视频走红。
小姑娘先是对着已经睡着的爸爸忍不住大喊：为什么你给我讲故事的时候老睡着！然后又对着妈妈诉苦：你们俩在一起特别开心，为什么我一个人这么孤单，你们不陪我玩！
视频中的母亲显然未意识到孩子的伤心，反以戏谑口吻笑话孩子。
“这种父母非蠢即坏”
“哪里可爱了？父母这种教育好失败，还以为很搞笑放到网上？”
“孩子是真伤心，妈妈还当笑点”
这对父母的行为引起网友极度不适，纷纷指责其行为不妥。
我认为，父母与子女之间最初的隔阂便在于：我的真心话被你当做玩笑话，我的情绪被你视作垃圾！
多少人看似父母双全，实则是“情感的孤儿”。
02
鲁迅先生说：可惜人与人的悲欢并不相通。
父母与子女之间大抵也是如此。
朋友曾带父母去看《狗十三》，自己为李玩的经历嚎啕大哭，父亲却说理解李玩父亲打女儿的行为：“虽然有点过了，但是他的出发点是好的呀！”
殊不知正是那些“我都是为你好”“你长大就明白了”将孩子最初与世界对话的欲望扼杀在摇篮之中。
李玩的父亲爱她吗？我想答案是肯定的。
他会为了取悦李玩给她买条狗，他会在李玩考了高分后答应带她去天文馆，他也会在打骂李玩后红着眼眶道歉......
但是，难道所有姿态的爱都是对的吗？
李玩她爸是典型的中国式父亲，我们这一代人也正生活在这样的中国式家庭之中。
父母的不理解总被冠以“代沟”之名合理化，那句“你还小，不懂事”逼迫孩子隐藏自己最真实的、会哭闹、会不满的情绪。
直到最后，当叔叔笑意盈盈的夹了一块红烧狗肉给李玩，她没有大哭，没有大闹，她说：“谢谢叔叔。”
然后慢慢咀嚼把狗肉和成长的苦涩一并吃掉了。
这种成长看似是与世界握手言和，实则是对父母的无奈妥协，爱哭的孩子真的不一定有糖吃。
因为我们都知道，父母之爱之深、责之切。
小时候我们不愿听的是那一声“你不懂事”，长大了我们不愿背负的是那一句“你不孝”。
03
中国式父母与孩子相处中更多不是漠不关心，而是关心“过犹不及”。
北大毕业留学生王猛拉黑父母10年不回家，发万字长文痛诉父母对他的伤害。
令他至今记忆深刻的一件事发生在小学一二年级——班里文艺演出要求穿齐膝短裤。“母亲却不由分说让我穿长裤，我提出带上短裤备用也没被准许。”
王猛说，从小到大几乎所有的衣服都是按照父母的意愿和审美来置办的，几乎没有一次是按照自己的意愿来进行选择的。
即使考上了北大，他仍旧无法摆脱父母的控制，“在离家前，父母要求我跟北京的大姨打电话，请她之后多多照顾”。大姨不断给他打电话，甚至悄悄联系他同学了解他的情况。
王猛不避讳自己性格的“弱点”：“内向，敏感，不善交际”。他认为，这正与父母有关，“我母亲一直倾向于把我关在家里，按自己的喜好包办事情。”
我们从不否认父母之爱的伟大，但也必须承认爱的自私。
近期热播剧《青春斗》中女主角之一丁兰的母亲便是这样一种角色，以爱之名剥夺女儿留学读研的机会，给她安排家乡的工作，美其名曰“安稳”，却从不倾听女儿内心的声音：自由！
在很多父母的眼里，既然给予了孩子生命，那孩子就该是属于父母的。
是从他们身上掉下的一块肉，是朋友圈里秀晒炫的“工具”，是七大姑八大姨攀比的武器，唯独不是有思想的灵魂和独立的个体。
知乎有问：为什么那么多父母不在乎孩子的意见而一意孤行自以为是？
高赞回答说：因为他们从来也不真正尊重自己。
他们看中孩子乖巧、懂事、读书、识字，却不关心他是否开心？是否愿意？是否满心欢喜？
他们对待子女的方式其实就是他们与世界相处的方式：对世事的顺从，对风险的回避、遗忘在岁月里的初衷......
他们不理解孩子，其实是不理解自己，他们毁了孩子，更是毁了自己。
原生家庭对人的影响一直是老生常谈的话题，我们不得不承认家庭环境对人的影响。
我们谴责《都挺好》中苏母对苏明玉的苛责与不公，但别忘了赵美兰身上烙下的是她本身家庭自私自利、重男轻女的根。
苏明玉长成了独立、自强的新时代女性，但不可否认她身上也有母亲的影子。
我们难以想象，如果没有一个足够坚韧的灵魂，我们是否终将成为自己从小讨厌的那种人？
英国作家尼克·霍恩比的小说《自杀俱乐部》中写道：“父母皆祸害”。
豆瓣也曾专门成立小组控诉与父母之间的矛盾。
山叔认为“祸害”一词实在尖锐，但有时候父母不恰当的教育方式就是一种“害”。
祸害自身与子女之间的关系，祸害孩子的健康成长。
细思极恐的是，将来孩子可能以同样的方式“祸害”他们的下一代。
父母之爱不是对孩子恒久的占有，而是合理的参与和一场得体的退出。
《少年说》有一期，初一9班郎梓艺讲述了父母对自己的教育。爸爸就算再忙也会抽出一天时间陪家人，妈妈特别喜欢和家人沟通，会尊重和商量。
时常沟通与交流，适量关心与引导，是父母参与孩子的成长最健康的方式。
桑德拉布洛克在《弱点》里扮演的养母对收养的男孩说：我想你做任何你想做的事。
在此之前我想加个前提：不悖世俗，相互理解，平等沟通。
如若为人父母有“持证上岗”的考试，那么必考项就是合理地参与与得体地退出。
父母与子女的关系始终是人一生的命题，我所能想到的最好关系便是：我是爱你的，而你是自由的。
